强子的警告像一块沉重的石头压在我心里，让第二天出车都变得有些无精打采。方向盘握在手里，感觉格外沉重。电台里放什么歌都听不进去，脑子里反复回响着那些话——“麻烦”、“玩玩可以”、“别动心”。
还有江巧那双安静的眼睛，和她身上极淡的香气。
两种声音在脑子里打架，搅得我心烦意乱。
下午接了个短途单，送一批五金配件去黄埔开发区。去的时候一路顺畅，回来时导航却鬼使神差地把我导上了一条有点绕远的旧路。这条路我以前常走，是和……
心里正想着，车子已经拐过了一个熟悉的弯道。眼前的景象让我下意识地踩了一脚刹车，车速慢了下来。
路的右边，是一个小公园的入口。公园不大，但绿化很好，里面有个不大的人工湖。以前，我经常和林静来这里。
林静。
这个名字像一枚细小的绣花针，从记忆深处翻涌上来，轻轻刺了一下我的心尖。
她把最好的几年给了我，我却用一辆破货车和看不见未来的生活回报了她。分手那天，也是在这个公园门口，她哭得像个泪人，却说不出任何指责我的话，只是反复说着“对不起，李芷，我累了，我真的累了。”
她想要的是一个安稳的家，一个下班后能一起吃饭看电视的人，一个能计划未来而不是永远在路上的人。这些，当时的我，都给不了。甚至现在的我，依然给不了。
我把车停在路边，没有熄火，只是隔着车窗看着那个熟悉的公园门口。几年过去，这里似乎没什么变化，只是旁边的树更高大了一些。下午的阳光透过树叶缝隙洒下来，在地上投下斑驳的光影。有几个老人坐在长椅上闲聊，一切看起来平静而安稳。
这和“夜色酒吧”门外那个光怪陆离、充斥着酒精和欲望的世界，是多么截然不同。
林静代表着我过去那段简单、干净，却最终因为现实的无力而败下阵来的感情。她是我的“白月光”，是青春里一道明媚而忧伤的伤痕。和她在一起的日子，虽然也穷，但目标简单明确——努力赚钱，攒钱，结婚，生孩子，在这座城市有个小小的窝。
而江巧……她像是一道突然闯入我灰暗生活的、幽暗迷人的霓虹。她来自一个我完全陌生甚至带有偏见的世界，带着神秘的过去和复杂难辨的现在。和她的一切，都充满了不确定性和危险的诱惑。就像强子说的，是“麻烦”。
我下意识地比较着。
林静是阳光下清澈的溪流，看得见底；江巧是夜色中深邃的漩涡，不知底下藏着什么。
和林静在一起，心里是踏实而温暖的，即使知道前路艰难；而和江巧这短暂的接触，心里却总是充斥着躁动、不安、好奇，还有一种明知不可为而为之的疯狂悸动。
我知道，我对江巧的这种感觉，很大程度上源于我当前生活的极度匮乏和孤独。漫长的驾驶，狭窄的驾驶室，油腻的饭馆，嘈杂的物流园，回到冰冷的出租屋……我的生活像一张磨损严重的砂纸，粗糙而乏味。江巧的出现，像一滴意外滴落的水珠，在这张砂纸上短暂地晕开了一小片不一样的痕迹。
这是喜欢吗？还是仅仅是因为她够“不一样”，够“刺激”，能让我暂时忘记生活的平庸和自己的失败？
我靠在椅背上，点燃一支烟。烟雾缭绕中，林静那张清秀温和的脸和江巧那双安静又似乎藏着故事的眼睛，交替出现。
如果……如果当初我和林静没有分开，现在会是什么样子？或许已经攒够了首付，在一个不那么偏僻的地方买了个小房子？或许已经有了孩子，每天为了奶粉钱和幼儿园学费奔波，但却有着实实在在的盼头？
而不是像现在这样，对一个在酒吧工作的、谜一样的女人产生了不该有的心思，还被哥们痛心疾首地警告。
一种巨大的失落和自我怀疑淹没了我。
我发现自己竟然在害怕。害怕去网吧，害怕看到那个亮起的QQ头像，害怕再次听到她坐上副驾驶时那一声轻微的关门声，更害怕凌晨去酒吧门口等待。
我害怕自己真的会像强子说的那样，陷入一场注定徒劳甚至毁灭的麻烦里。
我也害怕自己只是因为孤独和空虚，就轻易地对一个人产生依赖和幻想，这对她，对我自己，都不公平。
我更害怕的是，我之所以会被江巧吸引，是不是仅仅因为她是我苍白现实里唯一一抹艳色？如果我的生活是另一番光景，我还会多看那样的她一眼吗？
这些问题像藤蔓一样缠绕着我，越缠越紧，几乎喘不过气。
后面的车按响了喇叭，催促着我这条挡路的破货车。
我猛地回过神，掐灭烟头，深吸一口气，挂上档，将车子重新驶入车道。
后视镜里，那个小公园的门口越来越远，最终消失在拐弯处。
就像我和林静的过去，早已被远远甩在了身后，再也回不去了。
而前方，是错综复杂的高架桥，是看不到尽头的高速公路，是弥漫着烟尘和汽油味的物流园，是那个叫做“夜色”的酒吧，和那个叫做江巧的谜。
我的心乱得像一团被猫抓过的毛线。
我知道，今晚我可能不会再去环宇网咖了。
我需要一点时间，理清这团乱麻。
至少，我是这么告诉自己的。
但当我开着车，漫无目的地在城里转悠，试图驱散脑子里那些纷乱的念头时，目光却总是不由自主地瞟向手机屏幕。
它在沉默着。
那个属于“碎月”的头像，一直没有亮起。
她也没有发来任何信息问“今天来了吗？”。
这种沉默，反而让我的心更加焦躁不安起来。
林静的影子渐渐淡去。
而江巧的模样，却在这片沉默里，变得越来越清晰。